INTERVIEW BOS DENGAN CALON PEGAWAI

G : kamu punya rumah apa belum…..?

A : belum….
G : Wah kamu nggak bisa diterima disini
a : Lho kok begitu……..?
G : Nanti kamu pasti minta hutang ke perusahaan
a : Ah.. nggak kok, sebetulnya orang tua saya sudah kaya
G : Ya semakin nggak diterima
a : Lho kok begitu…..?
G : Nanti kamu kerja cuma buat hiburan, duduk2 saja....

G : Kamu punya motor
nggak….?
b : Nggak.
G : Nggak diterima
b : Lho kok nggak diterima ?
G : Nanti kamu pasti minta bantuan kredit
b : Sebenarnya punya, tapi masih di kampung, gampang nanti saya bawa kemari
G : Wah semakin nggak diterima….
b : lho kok begitu
G : Tempat parkirnya sudah nggak cukup....

G : kamu bener sudah lulus sarjana…..?
c : Sudah pak….

G : Nggak diterima, disini cari SMA aja, lebih nurut dan gajinya murah
c : Sebenarnya saya masih harus ngerjain skripsi
G : Semakin nggak diterima…..
c : Lho bagaimana to….?
G : Nanti kerja cuma ngetik buat skripsi, kalo lulus cari kerja di persh..
lain

G : Kamu senang bercanda nggak ?
d : Nggak pak, saya serius kalo kerja..
G : Nggak diterima…..
d : waa……kok begitu?
G :
Nanti teman2 dan anak buahmu pada stress.
d : Sebetulnya sedikit2 juga senang bercanda
G : Semakin nggak diterima.
d : Lho kok……
G : Nanti kamu cuma ketawa2 aja dan mainan email2an lucu…….

G : Kamu kesini naik apa ?
e : Naik mobil
G : Kamu nggak diterima
e : Sebabnya ?
G : Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naik gaji terus

e : Wo, saya cuma
numpang, kok
G : Semakin nggak diterima
e : Lho, lha kok … ?
G : Nanti kerjaannya numpang mobil kantor. Mengganggu !

G : Anakmu banyak apa sedikit ?
f : Banyak pak
G : Kamu nggak diterima
f : Sebabnya ?
G : Kerjamu nggak fokus, cuma mikir buat uanaaaaaak terus
f : Lha wong cuma anak adopsi, kok.
G :
Tambah nggak diterima
f : Lho, lha kok … ?
G : Buat anak aja ogah2an, apalagi kerja...

G : kamu sudah tahu kerjaamu belum ?
h : Belum
G : Kamu nggak diterima
h : Sebabnya ?
G : Mau kerja kok nggak tahu kerjaannya ?
h : Oo, kalo kerjaannya sudah ngerti kok
G : Tambah nggak diterima
h : Lho, lha kok
… ?
G : Kamu cuma mau sok pintar, to ?

G : Kamu tahu keadaan kantor sini belum
k : Belum
G : Kamu nggak diterima
k : Sebabnya ?
G : Mau kerja kok nggak tahu kantornya ?
k : Wo, seidikit2 sudah tahu kok
G : Tambah nggak diterima
k : Lho, lha kok … ?
G : Kamu sukanya bocor2in urusan kantor, to
?

G : Kamu sering sakit ?
m : Nggak

G : Kamu nggak diterima
m : Sebabnya ?
G : Pasti sering mbolos, wong badannya kurus
m : Wah, sebenarnya ya sering
G : Tambah nggak diterima
m : Lho, lha kok … ?
G : Kantor ini nggak menerima orang penyakitan.. .

G : Kamu bisa main Internet ?
n : Nggak
G : Kamu nggak diterima
n : Sebabnya ?

G : Perusahaan nggak
terima BI (Buta Internet)
n : Wah, sebetulnya bisa juga
G : Tambah nggak diterima
n : Lho, lha kok … ?
G : Mesthi nggak bakalan kerja, kebanyakan mainan Internet, to?
Ngabis-abisin pulsa !

G : Kamu waras apa nggak?
o : Lha, saya waras to Pak.
G : Nggak diterima…….
o : Kenapa …..?
G : nanti kamu pasti nggak betah disini.
o : Itu dulu Pak, sekarang sudah
agak edan.
G : Semakin nggak diterima……
o : Ini gimana sih….?
G : Nanti saya punya saingan……….
PERUSAHAAN KERE… BOS-E EDAN PISANN

Baca Selengkapnya......

TIPS KHUSUS AGAR AMAN NAIK TAKSI DI JAKARTA

Cara/tips khususnya agar aman naik TAXI di Jakarta:

1. Saat menyetop, periksa jumlahroda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini.

3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan.

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya ‘argometer’, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dr tujuan).

7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk dihalte bus, & blm terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti Anda dikira berbohong.

11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya “Tarif Lama”. Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.

Baca Selengkapnya......

Pengumuman STAN BC & DIII, DIV Khusus..!!!

pengumuman datang juga... selamat deh.. buat temen2 semua... ganbate!!!!
selengkapnya bisa didownload si bawah nih... yooo...!!!

1. Pengumuman DIII dan DIV Khusus...STAN..
2. Lampiran Pengumuman Crash Program BC d1
3. Menkeu Jamin Depkeu bersih Benarkah???

Baca Selengkapnya......

Menormalkan File & Folder .exe

taoen2 trakhir nih pirus-pirus yang menggandakan folder atw seakan dirusak menjadi file-file aplikasi (.exe) ataupun screen sever (.scr)makin banyak ya chuy. Nah sebenarnya folder yang asli tersebut bukannya ter-DEL/hilang di telan recycle bin, melainkan folder tersebut di Hidden menjadi file proteksi sistem, sedangkan yang palsu dimunculkan berbentuk lazimnya folder windows XP, namun berekstensikan .exe ataupun .scr. (bisa lihat jika pada windows explorer views kita set “detail”, maka akan sangat tampak folder-folder itu mempunyai Type:application bukan type:folder)



Nah, gwa kasih cara deh buat menghadapinya..(hihihi.. )dengan langkah-langkah dibawah ini:
1. First Step pastikan dulu bahwa folder data kita memang ada dan tidak terhapus oleh virus, melainkan hanya di hidden menjadi folder system. langkahnya adalah sebagaimana berikut:
- Masuk ke Windows Explorer -> Pilih Tools -> Folder Options -> View
- Pada area Advanced Setting, click “Show hidden files and folder” dan bukalah cawang pada Hide protected operating system files (recommended), Jika ada warning Massages Box, pilih saja “Yes” dan OK.
- Coba lihat kembali di Windows Explorer dan masuk ke letak folder data kita yang tadinya hilang. Maka mestinya akan muncul folder aslinya yang terlihat kabur(kabur kemamna ya...??? maksudnya tidak jelas..).

2. Buang atau Delete folder-folder yang bekekstensikan .exe atau .scr tadi pada data, biar cepat silahkan masuk Start-> Search -> For Files or Folders — Pilih All files and Folders, ketikkan pada text area paling atas ” *.exe ” ataupun ” *.scr ” (tanpa tanda petik) -> arahkan Look in pada Drive utama data -> Klik Search. Jika sudah selesai dan ditemukan folder-folder kuning, silahkan drag atau Blok -> hapus saja dengan Shift+Delete ->Enter

3. Mulailah buka Command Prompt, bisa masuk lewat start -> Program -> accessories -> command prompt atau bisa langsung Start -> Run -> ketikkan “cmd” lalu Enter.

4. Nah setelah masuk Command Prompt/DOS, mungkin akan masuk langsung ke “C:\Documents and Settings\Wsc>_

5. Sebelum menormalkan folder data, kita harus mengerti letak File yang terhidden oleh virus tadi. Misalkan di D:/my files/gambar porno/ (Folder “gambar porno” yang terserang virus dan di hidden menjadi Sistem), maka cukup mengetikkan pada layar DOS/Command prompt tadi:

C:\Documents and Settings\Wsc> attrib -s -h d:/my files/gambar porno/

Jika tidak ada pesan dan muncul “C:\Documents and Settings\Wsc>” dibaris bawahnya lagi, sepertihalnya command berikut:

C:\Documents and Settings\Wsc> attrib -s -h d:/my files/gambar porno/

C:\Documents and Settings\Wsc>_

Maka bisa dipastikan itu tuh berhasil dan bisa kita lihat kembali folder data di windows explorer yang tadi bentuknya kabur-->kabur kemana cuy<--(nda jelas..ihihih) karena ter-hidden, akan kembali menjadi terang layaknya folder-folder normal lainnya, dari sana folder data sudah bisa dipastikan normal kembali. Begitu seterusnya jika masih ada dan ingin menormalkan folder-folder yang ter-hidden lainnya! Coba Buka apakah file-file didalamnya ikut ter hidden (masih terlihat kabur)?!?, jika masih dan anda ingin menormalkan file-file anda, misalkan file didalam folder gambar porno ada “ozawa.doc” , maka anda cukup mengetikkan seperti halnya diatas tadi dan diikuti dengan nama file dan ekstensennya: C:\Documents and Settings\Wsc> attrib -s -h d:/my files/gambar porno/ozawa.doc

C:\Documents and Settings\Wsc>_

Silahkan dilihat di Windows Explor dan masuk ke folder d:/my files/gambar porno/ tadi, Jika file ozawa.doc terlihat jelas, maka bisa dipastikan sudah normal kembali.

Baca Selengkapnya......

Complete list of Facebook Chat Emoticons

nih...buat facebookholic... hehehe... yang pengen chat nya lebih expressive..lagi...
Coba deh..
Enjoy it...

Baca Selengkapnya......

Ciri-ciri Mahasiswa Calon Professor

Sosok profesor biasanya di-steriotype-kan sebagai sosok yang sudah beruban dengan kepala botak, kacamata tebal dan pelupa. Lalu bagaimana ciri-ciri mahasiswa yang besoknya menjadi profesor?

1. Di saat temannya tertawa membaca komik Doraemon, dia tertawa begitu membaca buku Kalkulus

2. Yang pasti seperti Gunawan(Gundul-gundul menawan)

3. Mahasiswa normal liburan dengan santai di pantai mahasiswa abnormal liburan dengan berkeliaran di perpustakaan

4. Tidak pernah ikut tawuran waktu SMA

5. Jika dilihat oleh ibu-ibu pasti mereka berkata, "Andai di menjadi anakku..?"

6. Kalau demontrasi selalu jadi mediator sampai polisinya bingung...

7. Bawaanya buku-buku tebal yang bila digunakan untuk melempar anj!#* bisa minta ampun. Kalo pas kuliah #@*#-#@*# pada nyegir, tapi kalo pas ujian #@*#-#@*# pada nempel.

8. Kalau mau meminjam buku harus menerangkan secara panjang lebar, mulai dari Latar Belakang Masalah,Pengertian,Metode Peminjaman...dll,pokoknya seperti mau buat skripsi atau tesis

9. Suka memberi ceramah ke tiap anak kecil yang ditemuinya di jalan.

10. Tampak luar sangat pendiam, tapi begitu muncul di chat-room mendadak jadi ganjen.

11. Telat tertawa bila mendengar lelucon, karena harus berpikir dulu.

12. Hobinya pake bahasa planet and suka ngebingungin maksudnya,misal : hegemoni dapat menimbulkan transparansi politik,berakibat pada timbulnya wacana baru yang berorientasi pada revitalsasi nilai-nilai, oleh karena itu dibutuhkan pandangan yang koheren (bingung khan....)

13. Kuper, tukang cari muka, mata-mata dosen, tukang ngadu he...he...

14. Makanan setiap harinya nasi ama lalapan kutu buku

15. Selalu kelupaan bayar kost

16. Kalau pacaran selalu bawa buku tebal, dan pernyataan cintanya akan menyamai rumus matematika.

17. Orangnya diem angkuh sering nanya kalo lagi gak bisa, tapi kalo lagi bisa di tanya gak mo kasih tau(alias pelittt)

18. Yang pasti Bermutu alias bermuka tua!!!!

19. Begitu dikasih lihat site porno, komentarnya : wah, dia bisa sakit, sebab berpakaiannya tidak higienis, dan akan banyak kuman-kuman sebangsa...

20. Pelajaran Kalkulus selalu hadir 15 menit sebelum belajar dimulai, padahal teman-temannya nggak mau masuk ruangan.

21. Lebih tertarik dengan buku tentang wanita daripada dengan wanita itu sendiri, dengan alasan bahwa ia dapat menguasai buku itu hanya semalam tetapi perlu banyak malam untuk menguasai wanita sebenarnya.

22. Kalo nyari pacar yang bisa diajak diskusi

23. Nggak takut pakai pakaian hitam karena nggak takut ketombe(botak sich)

24. Biasanya kalo makan pilih soto ayam ... apa sih kok nggak nyambung yah ...

25. Kalo diajak ngomong cuman senyum-senyum saja,diajak makan cuman senyum-senyum, diajak berkencan cuman senyum-senyum.

26. Kalo cari pacar pake rumus pytagoras. Kalo buat anak pake mutasi gen ato kloning. Kalo mo mati musti baca user guide dulu.

27. Bantalnya keras semua ,soalnya isinya buku, dan hal inilah yang menyebabkan rambut botak.

28. Biasanya tergolong COMARA (Cowok mata rabun)

29. Koleksi buku kuliahnya ngalah-ngalahin koleksi buku perpustakaan kampus.

30. Dia akan pasang iklan yang bunyinya "Dicari Super Babu yang mampu mengurusi segalanya (nyisir rambut, nyuci baju, ngerapiin kamar, atau mandiin kalau perlu...)", karena dia enggak sempet ngurus diri.

31. Kalo ditanya selalu ngejawab tapi jawabannya bikin bingung.

32. Pilih salah satu.....
a. Kalo jalan miring
b. Nggak punya sisir (nggak pernah nyisir/nggak punya rambut)
c. Ke WC nongkrong bawa buku (mahasiswa biasa bawa rokok Dji Sam Soe)
d. A,B dan C benar.

33. Yang nggak seneng ama orang ngobrol pas kuliah tapi seneng diem saat jam kosong (nah.lu....)

34. Selalu melewati tiga tahap STMJ dengan sukses, yaitu:
1.Semester Tiga Masih Jomblo
2.Semester Tujuh Masih Jomblo(juga)
3.Sudah Tamat (eh..)Masih Jomblo

35. Pakai celana sebawah lutut, pakai kacamata tebalnya kaya kaca riben dan kalau melihat kacamatanya selalu diturunin dulu

36. Akan terangsang kalau ada buku yang besar, tebal plus mantap.

37. Selalu memulai pembicaraan dengan, "Anda seharusnya menyadari..bla bla .. bla.., dan begitulah seharusnya terjadi".

38. Suka ngumpulin catatan teman buat dijadiin diktat lalu dijual.

39. Kalau mau masuk WC selalu pakai rumus V = S x t, dan ketika keluar WC pintunya terlihat rusak.

40. Kepalanya botak, jidatnya nonjol ke depan, giginya ompong dan matanya besar.

41. Mahasiswa yang berjenis kelamin cowok, soalnya kalau jenis kelaminnya #@*# namanya mahasiswi

42. Penyendiri,sok tahu,pendiam, yang jelas IPnya boo,nggak kejangkau ama kita-kita biar belajar 7 hari 7 malam. Anehnya biar ketawa-ketawa,dia bisa di atas 3.5,sialan nggak?

43. Sering bolak-balik ke apotik buat beli obat penumbuh rambut

44. Kalau kuliah banyak nanya, tapi kalo ujian banyak nyontek.

45. Berkacamata sangat tebal (minus 20), dan berperut gendut.

46. Rambutnya suka rontok, botak jidat, lalu otak no. 2 yang penting penampilan,biar bisa gaet artis untuk perbaikan keturunan.

47. Nggak pernah pacaran dan kikuk sama yang namanya #@*#. Nggak pernah ada di rumah karena selalu nggak punya rumah. Anti nasakom (nasib IP, satu koma).

Baca Selengkapnya......

Jenis Cowok Mutusin Ceweknya Lewat Telepon

COWOK TELMI:
Telpon yang pertama:
"Hi.. pa kabar ... dari mana aja neh..?" Sebenernya gua mau ngomong nih.. em..hm.. waduh kok jadi lupa ya.. tar gua telpon lagi ya..!"

Telpon yang kedua:
"Hi.. gua baru inget nih.. sorry ya sampe lupa.. abis gimana ya.. susah juga.. em..hm.. tadi apa ya.. gw mau ngomong apa tadi.., yah jadi lupa lagi.. elu sih ...!!!"

Telpon yang ketiga:
"Hi.. sorry ya telpon lu bolak balik...sorry lupa mulu, abis tadi lupa minum gibolan sih.. Cuma mau kasih tau neh... kita putus ya... Sebenernya sih gw mau kasih tau dari taon lalu, cuma lupa mulu.. daggg"

COWOK MURTAD:
(telepon ke bonyok minta tolong bonyok yang nyampaikan)..
"Ini emak ya.. atau si abah..? ah terserah lah...!! eh lu orang denger ya baek-baek... kasih tau sama si Jamilah, gw mau putus..tus..tus..

Jangan tanya nape.. pokoknya putus..., jangan lupa kasih tau die ya.. awas kalau lupa.. kalau lupa nih...gw hajar juga lu bedua..!!!"

COWOK SOPAN:
"Asalammulaikum wr wb ..... Hallo say.. kamu baek baek saja?" Begini lho say.. sehubungan dengan telah berlalunya waktu yang telah kita lewati bersama ..

Maka aku menyadari bahwa aku dan kamu sebenarnya tidak ditakdirkan untuk bersama, maka daripadanya marilah kita bersama sama lapang dada untuk memutuskan jalinan kasih ini..

Demikianlah untuk abang sampaikan, lebih kurangnya abang mohon maaf lahir batin seperti halnya abang memaafkan dikau. Akhir kata, Assalmmulaikum wr wb..."

COWOK SIMPLE:
"Hi.. kita putus ya.. cukup sekian..."!!!

COWOK SUPER SIMPLE:
"Aku pergi ..."

COWOK MATRE:
"Hallo say.. gw terpaksa telepon lu neh.. karena lu pasti gak punya pulsa.. ..ya kan... gini.. maksud gue gimana kalau kita putus aja, gue gak bakalan bahagia ama elu.. karna lu pasti gak bisa beli'in gw mobil, rumah, perhiasan, de el el...kamu kere de..!"

COWOK KERE:
"Hi cayang.. lu pernah gak denger lagu liriknya begini: Cewe Matre Cewe Matre.. kelaut ajeee..! Keren juga ya...
BTW lu pernah gak di suruh ke laut..? Kalo gak pernah, gimana kalau elu ke laut aja.. becinta ama hiu sono.."

COWOK GAK JELAS:
"Hi say.. pa kabar..? jadi pada dasarnya kemerdekaan itu adalah hak segala bangsa dan oleh karnanya penjajahan harus di hapuskan dari muka bumi. Nah lu tau kan gw ini orang yang bebas dan merdeka.. jadi lu tau lah maksud gw... Udeh gitu aja..bye..!"

COWOK PEMALU:
"Cayangg.. emh..hm.. ada sesuatu yg ingin gw sampaikan..tapi gue malu ni ngomongnya.. gimana ya..hm..emh..hm...jadi malu ni..gimana ya.. Intinya gue malu de jalan ama elu.. sorry.."

COWOK DURJANA:
"Alloww.. elu kok masih idup..? eh denger ya.. mulai detik ini gue gak mau liat muke lu lagi..., awas lu kalau sampe gue liat lu lagi.. gw mati'in lu...!!"

COWOK KASAR:
"Eh monyong...kutu kupret muke gile .. kita putusss..."

COWOK CAPE:
"Hallo..say.. tiap inget elu gue cape de.., tiap denger nama elu gue cape de..,tiap liat elu.. gue lebih cape lagi de... gue bener bener cape de.. kita putus ya..!"

COWOK PANTUNIS:
"Hi Hon.. abang kasih pantun ya... nih dengerin baek baek..."
"Kalau ada sumur di ladang.. bolehlah kita menumpang mandi...
"Kalau ada umur panjang...mending kita tak jumpa lagi..!!"

Baca Selengkapnya......

Analisa Foto pada Facebook

TIM PSIKOLOG DARI SEBUAH UNIVERSITAS TERNAMA BERHASIL MELAKUKAN ANALISIS TERHADAP TABIAT PARA PEMAJANG FOTO DI FB (www.facebook.com) :

Hasilnya adalah sbb:
FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI
(berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue."

FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini."

FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI
(Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)
"Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!"

FOTO BARENG TEMEN
"Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren"

FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN
"Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan..."

FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)
Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/bini: "Emang mau nyari yang baru di Friendster?"

FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)
Pengen cepet-cepet kawin

FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG
"Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan..."

FOTO BARENG MOBIL
"Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!"

FOTO JADUL/JAMAN MUDA
"Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky."

FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN
"Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!"

FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET
"Ma! jikan gue sering pergi kok... Aman!"

FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO
"Jangan nilai gue dari segi tampang, lah...jangan, ya... JANGAN aja pokoknya!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP
"Gila, gue keren ya?"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH
"Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/DLL
"SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan, gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"

TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO, Join facebook gara2 ada temennya yang ngojok2in "Yuk ikutan friendster yuk, asik lho! "trus udah dijawabin "Males ah" tapi temennya tetep ngotot "Alaa... ikut deh, biar rame tauk..!"terus biar udah dibilangin "Enggak mau/engga sudi/engga sempet" tuh temen terus aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi.

FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI
Baru join Facebook, belom tau bhw facebook suka lelet, jadi waktu upload foto sempet bingung "Loh, kok foto gue ngga nongol? Wah, uploadnya gagal nih. upload lagi ah.." trus setelah nyoba lagi; "eh! kok belom juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah..." Demikian seterusnya.

Baca Selengkapnya......